PIADAS DE ADVOGADOS.

RECEBI POR EMAIL DE UMA AMIGA DE FACULDADE.


Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
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O Filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
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Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"

"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 80 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
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Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."
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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".
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Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
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Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola.

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Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
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Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?

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Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.

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Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?

R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
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Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?

R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.

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Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.
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Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete,
mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?

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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
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Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:

- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!

O advogado, tranqüilamente, responde:

- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
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Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

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"Um bom advogado é um mau vizinho" (anônimo)

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"Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis" (autor desconhecido)



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Você sabe como salvar cinco advogados querestão se afogando?

R: Não.

Ótimo!



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Porque cobras não picam advogados?

R: Ética profissional



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Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.



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Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?



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Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?

R: Um bom começo.



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O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?

R: Falta areia.



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O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?

R: Um dóberman.



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Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.



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Por quer os advogados não vão à praia?

R: Para os gatos não enterrarem eles.



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O quer advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.



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Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.



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Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.



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Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê Lula em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?

R: Lula. Primeiro a obrigação, depois a diversão.



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Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.



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Qual a diferença entre o pôquer e a lei?

R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.



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Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.



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Um advogado e Lula pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

R: Quem sem importa?



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Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita quer sugar o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.



20. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.



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Você esta em um quarto com Lula, Dilma e um advogado.

Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.



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Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.



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Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

Quanto dinheiro você tem?

Onde você pode conseguir mais?

Vocêtem alguma coisa que pode vender?



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Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

Más Notícias: Tinham três cadeirasvazias.

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O Instituto Pasteur anunciou quer eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

Existem no momentos mais advogados do que ratos;

Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como quando eles ficavam com os ratos;

Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

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Ela: Você não gosta mais de mim!

Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?

Ela: Como o que?

Ele: que tal uma viagem pela Europa?

Ela: Não.

Ele: que tal um novo Mercedes?

Ela: Não.

Ele: Então, o que você quer?

Ela: O divórcio.

Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

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Dois fulanos estão perdidosnumbalão, e repente um tem uma idéia.

- Só tem uma solução, diz, baixamos umpouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.

Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:

- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?

E o fulano:

- O queeeeeeeeeeee??

- Será que o amigo pode nosdizer onde estaaaamoooos?

- Vocêsestão num balããão!

Então um dos caras no balão comenta com o outro:

- Esse cara é um advogado.

- Como é que você sabe?

- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.



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Um policial chega em uma festa de advogados e grita:

- Pega ladrão!

Não fica nenhum advogado.